"Позволь себе быть собой, а другим – быть другими"
Вадим Зеланд
Скоро первое сентября и мне вспомнился отрывок из "Большой книги "ленивой мамы", на примере которого автор, Анна Быкова, очень доходчиво объясняет понятие границ личности.
"Толпа первоклассников во главе с учителем и в окружении родителей.
– А сейчас загадываем свое самое заветное желание и на счет "три", отпускаем шарики в небо!
– Мама, у меня есть желание оставить шарик себе, других желаний нет, – Александр готов отделиться от тусовки.
– Да, – говорю, – так тоже можно. Это ведь твое желание.
– Раз! Два! Три! – командует учитель. – Кто еще шарик не отпустил? Отпускаем! Отпускаем!
– Спасибо, – говорит Сашка, держа шарик. – У меня уже все сбылось. – И направляется с шариком в сторону дома".
Самодостаточный человек имеет четкие границы личности. Чтобы их понимать, нужно научиться отвечать на вопросы:
– Что я хочу? Чего я не хочу?
– Что мне нравится? А что не нравится?
– Что мне нужно? Что мне не нужно?
– Что мне принадлежит? И что не принадлежит?
– Что я могу? И чего не могу?
Самостоятельный, уверенный в себе человек умеет оберегать свои границы от внешних посягательств, но и сам не нарушает чужие личностные границы. Этому учит важное родительское послание, которое имеет две равнозначные части:
1. Ты имеешь право на свои желания, свое мнение, свои вещи и свою территорию.
2. Другие люди имеют право на свои желания, свое мнение, свои вещи и свою территорию.
Если ребенок усвоит только первую часть послания, будут частые конфликты с окружающими. Если только вторую, его ждут внутриличностые конфликты, постоянная внутренняя неудовлетворенность. Ребенок, усвоивший такое послание целиком, может вырасти самодостаточным и уверенным.
Если перевести это на ситуацию с шариком на школьном дворе, то:
- Это мой шарик. Я хочу оставить его себе и поэтому не отпускаю – я удерживаю себя в своих границах, я верен себе.
- Я не хочу отпускать шарик, но отпускаю, потому что так делают все, но это меня огорчает – я иду против своих желаний, нарушаю свои границы личности.
- Я не позволяю другому отпускать его шарик – я нарушаю границы личности другого.
- Другой человек не отпускает свой шарик в небо, как это сделал я. Я обижаюсь на другого – я размываю границу личности между собой и другим человеком.
Как вы уже поняли, тема границ личности напрямую связана с уважением. Существует такая формула: уважение = неричинение вреда другому = соблюдение границ личности другого человека.
Как уважать ребенка, как научить его уважать других и самого себя? Очень просто – нужно признать его независимой личностью со своими желаниями, потребностями и вкусами. Надо соблюдать границы его личности. Важно понять, что есть Я и есть Ребенок. Ребенок не является моим продолжением, он – самостоятельная свободная личность. Ребенок не обязан соответствовать моим ожиданиям, разделять мои желания или вкусы. И в тоже время Я – не приложение к Ребенку, а свободная личность. Родитель не обязан соответствовать всем запросам ребенка и удовлетворять все его желания.
Есть Я и есть Ребенок. И важно сделать так, чтобы вместе нам было хорошо. Как этого достигнуть?! Задача непростая, но вполне реальная.
Конечно, когда ребенок еще маленький, границы стерты. "Я не хочу надевать куртку!" – кричит трехлетний ребенок. Через "не хочу" он обозначает границу личности. Но на улице холодно, и если он заболеет, мама будет вынуждена его лечить. "Я не хочу потом с тобой по врачам бегать и сидеть на больничном! Надевай куртку" – у мамы тоже есть "не хочу". И пока ребенок сильно зависит от мамы, ему придется терпеть вторжения в его личностные границы.
Постепенно, по мере взросления и развития самостоятельности, границы личности ребенка становятся четче и укрепляются. "Я не хочу надевать шапку, – говорит подросток, – там тепло, у меня все друзья без шапок". Может ли мама что-нибудь противопоставить этому аргументу? Удержать физически? Нет, не сможет. Надавить авторитетом? Заставить надеть шапку? Неэффективно. Сын выйдет из подъезда и снимет ее. Но маме важно защитить свои границы, и она говорит: "Хорошо. На всякий случай предупрежу тебя о последствиях. Если ты простудишься, лекарства от насморка будут из твоих карманных денег". Здесь есть уважение к желанию ребенка. Уважение его права на самостоятельное решение. Но вместе с правом ребенку вручается и ответственность за принятое решение.
Педагог-психолог Волкова Марина Михайловна
По материалам книги Анны Быковой "Большая книга "ленивой мамы"
